Les Esquimaux Euhouards 2009 - Les nominations !

Affiche Esquimaux Euhouards 2009

Chapitre 1 : Fascination

Comme toutes les traditions, Les Esquimaux Euhouards reviennent invariablement chaque année et cassent les pieds à tout le monde.

Pour la troisième année consécutive, la rédaction de L'Ouvreuse récompense les exquis maux d'une année de cinéma sous l'égide de Hagen Nazes et Benêts & Jerry's.


Voici sans plus attendre la première salve des nominés aux Esquimaux Euhouards 2009 !










ESQUIMAU DE L'ACTEUR OU DE L'ACTRICE QUI FAIT TIEP

- Elie Semoun dans Cyprien de David Charhon
Lio, docteur ès contre-culture en France, nous apprenait cette année que "le geek, c'est chic". Elie Semoun, ni opportuniste ni à côté de la plaque, complète : "le geek, c'est fric".
Vengeant TF1 de ces petits salopards de geeks et leurs vies de lose qui ne font rien d'autre que bouffer des parts de marché avec des caméras en solde et Youtube, Elie Semoun, cet artiste complet un poil misogyne, prouve que lorsque le cinéma populaire français se met en marche, rien dans son étonnante vitalité ne pourrait laisser croire qu'il a 25 ans de retard (sauf peut-être son déambulateur).
Affiche Revenge Of The Nerds

- Jean-Paul Belmondo dans Un Homme Et Son Chien de Francis Huster
Pour la première fois dans la courte histoire des Esquimaux Euhouards, un acteur est nominé pour avoir réussi ce qu'on lui demandait. Sacré Bébel.

- Sara Forestier dans Humains de Jacques-Olivier Molon & Pierre-Olivier Thévenin
Attention, imprégnation de rôle : Sara porte des lunettes. Car cette fois, elle en a dans le ciboulot, et tente de rationaliser les évènements pour montrer combien elle est scientifique et rigoureuse, la binoclarde. Bon forcément il faut bien plus qu'une paire de lunettes pour métamorphoser Forestier en paléontologue. Un peu comme quand Gilles Béat essaie de nous faire croire que Depardieu peut encore courir dans Diamant 13.
Mais voilà, tout s’effondre définitivement lorsque l'héroïne de L'Esquive se fait harponner comme une vulgaire rascasse et qu'elle s’écrit : "On a essayé de me pêcher !".
Pécho, Sara. On dit "essayer de me pécho", sainte nitouche.

- Pierre-François Martin-Laval dans l'image de Cinéman de Yann Moix et Pierre-François Martin-Laval dans le son de Cinéman de Yann Moix
Faire deux mauvais films en un, il n'y avait que Moix et ses égos pour réussir une telle prouesse. BHL en convulse encore.

- Les moumoutes de Nicolas Cage dans Prédictions d'Alex Proyas et de Bruce Willis dans Clones de Jonathan Mostow
Chez L'ouvreuse, ça fait huit mois qu’on se demande à quoi servaient les prédictions dans Prédictions, alors que la vraie question à se poser est : à quoi servait la moumoute de Nic Cage ?
Simple, à concurrencer Bruce sur le créneau de sauveur du monde qui a du toupet. Ne reste plus qu'à espérer qu'un ingénieux producteur les intègre dans la bonne franchise :

Affiche The Wig







ESQUIMAU DU TITRE ÉNIGMATIQUE POUR PUBLIC SOPHISTIQUÉ

- A L'Est De Moi de Bojena Horackova
Et à l'ouest du public.

- Bancs Publics (Versailles Rive Droite) de Bruno Podalydès
Ha, si seulement existait L'Esquimau du titre avec des parenthèses (bien au contraire), quelle compétition d'anthologie aurions-nous eue cette année, entre Une Semaine Sur Deux (Et La Moitié Des Vacances Scolaires), Le Monde (Presque) Perdu, Serge Gainsbourg (Vie Héroïque), Espion(s) et Evangelion : 1.0 You Are (Not) Alone.
De quoi en faire toute une Histoire(s) Du Cinéma.

- 36 Vues du Pic Saint-Loup de Jacques Rivette
Non, ce n'est pas l'adresse où l'on pouvait le voir, le nouveau Rivette est bien sorti sur tout le territoire.

- Léger Tremblement Du Paysage de Philippe Fernandez
Titre un temps envisagé pour 2012.

- Nulle Part, Terre Promise de Emmanuel Finkiel
Mais où alors ? Entre Saint-Loup, Versailles, à l'est, nulle part... On s'y perd !

Heureusement, L'Ouvreuse a la carte en main. Voici notre nouvelle application Gogole Map :

Carte Du Cinéma Français







ESQUIM'OS DU MEILLEUR AMI DU SCÉNARISTE

A année canine exceptionnelle, Euhouard exceptionnel !

- Marley Et Moi de David Frankel
Jenny et John forment un joli couple marié. Alors que l'envie d'avoir un premier enfant se profile chez Jenny, John espère retarder l'échéance en lui offrant un adorable chiot. C'est ainsi que Marley, un jeune labrador, prend place au sein du couple.
Au rythme des catastrophes qu'il provoque, Marley sera le témoin d'une famille qui se construit et s'agrandit, devant faire face à des choix de carrière, des périodes de doute et des changements de vie.
Pour Jenny et John, même si Marley est le pire chien du monde, cette tornade d'énergie leur témoignera une affection et une fidélité sans limite, pour leur enseigner la plus grande leçon de leur vie.

- Bambou de Didier Bourdon
Anna et Alain forment un joli couple marié. Alors que l'envie d'avoir un premier enfant se profile chez Alain, Anna espère retarder l'échéance en s'offrant un adorable chiot. C'est ainsi que Bambou, un jeune cocker, prend place au sein du couple.
Au rythme des catastrophes qu'il provoque, Bambou sera le témoin d'une famille qui se construit et s'agrandit, devant faire face à des choix de carrière, des périodes de doute et des changements de vie.
Pour Alain et Anna, même si Bambou est le pire chien du monde, cette tornade d'énergie leur témoignera une affection et une fidélité sans limite, pour leur enseigner la plus grande leçon de leur vie.

- Trésor de Claude Berry & François Dupeyron
Nathalie et Jean-Pierre forment un joli couple marié. Alors que l'envie d'avoir un premier enfant ne se profile pas, Jean-Pierre offre à Nathalie un adorable chiot. C'est ainsi que Trésor, un jeune bulldog, prend place au sein du couple.
Au rythme des catastrophes qu'il provoque, Trésor sera le témoin d'une famille qui se construit et s'agrandit, devant faire face à des choix de carrière, des périodes de doute et des changements de vie.
Pour Jean-Pierre et Nathalie, même si Trésor est le pire chien du monde, cette tornade d'énergie leur témoignera une affection et une fidélité sans limite, pour leur enseigner la plus grande leçon de leur vie.

- Un Homme Et Son Chien de Francis Huster
Jeanne et Charles forment un joli couple adultérin. Alors que l'envie d'avoir un peu d'air se profile, Jeanne offre la porte à Charles. C'est ainsi qu'un jeune griffon prend place au côté de l'homme délaissé.
Au rythme des catastrophes qu'il ne provoque pas, le chien sera le témoin d'une famille qui ne se construit pas, devant faire face à des choix de dortoir, des périodes de doute et des changements de vie.
Pour Charles et Jeanne, même si le chien n'est pas le pire chien du monde, cette tornade d'énergie leur témoignera une affection et une fidélité sans limite, pour leur enseigner la plus grande leçon de leur vie.

- Rapt de Lucas Belvaux
Françoise et Stanislas forment un joli couple marié. Alors que l'envie d'aller voir ailleurs se profile chez Stanislas, Nathalie offre une rançon aux ravisseurs de Stanislas. C'est ainsi que le chien, un jeune braque, reprend place au sein du couple.
Au rythme des catastrophes qu'il ne provoque pas, le chien sera le témoin d'une famille qui se déconstruit, devant faire face à des choix de carrière, des périodes de doute et des changements de vie.
Pour Stanislas et Françoise, même si le chien est loin d'être leur plus gros soucis, cette tornade d'énergie leur témoignera une affection et une fidélité sans limite, pour leur enseigner la plus grande leçon de leur vie. Enfin surtout à Stanislas.

Et après y en a qui reprochent encore à Emmerich de sauver les chiens.







VENONS EN AIDE AUX FANS DE TWILIGHT : LE DÉPUCELAGE


Élève Libre de Joachim Lafosse







ESQUIMAU DE L'AFFICHISTE QUI DES FOIS OUBLIE LA RELATIVE NÉCESSITÉ DE TROUVER UN PUBLIC POUR LA CARRIÈRE D'UN FILM

- Un Chat Un Chat de Sophie Filières
À chier à chier.

Affiche Un Chat Un Chat



- Le Temps Des Amoureuses de Henri-François Imbert

Affiche Le Temps Des Amoureuses

Affiche The Matrix Granulated



- Ce Cher Mois D'Août de Miguel Gomes
Allez savoir quel raisonnement a poussé le distributeur français à remplacer les très belles affiches espagnoles par une jaquette de VHS offerte avec OK Podium en 92 : "Les gars virez-moi ces planètes, ça fait trop SF. L'imagination, le rêve tout ça c'est chiant. Donnez-moi de la réalité moche. Avec des couleurs vives, c'est le mois d'août quand même."

Affiche Ce Cher Mois D'Août

Affiche Ce Cher Mois D'Août
Affiche Ce Cher Mois D'Août




- La Femme Invisible de Agathe Teyssier
Entre hommage à Fantomette et logo Darty, c'est l'affiche qu'on aurait aimée invisible.

Affiche La Femme Invisible



- Mariage À L'Islandaise de Valdis Oskardottir
Suite de Mariage Chez Les Bodins ? Spin-off ? Préquelle ?
Bizarrement, on n'a pas vraiment envie de le découvrir, mais faudrait voir à ne pas attendre quatre mariages avant d'enterrer l'infographiste

Affiche Mariage A L'Islandaise

Affiche Mariage Chez Les Bodin's








ESQUIMAU DE LA PHOTO VRAIMENT MOCHE QUE MÊME "LES GOÛTS ET LES COULEURS GNAGNAGNA" ÇA PEUT PAS MARCHER LÀ

- Nathaniel Aron pour LOL
Selon les scènes Sophie Marceau semble souffrir de la jaunisse ou sortir d'une longue maladie (non la longue maladie n'est pas un tournage de Jean-Paul Salomé). Triste et délavée, exagérant tous les défauts des acteurs, voici une photo parfaite pour une comédie sur l'adolescence.

- Joseph White pour
Repo! The Genetic Opera
Quand on se demande en cours de séance si le chef op' est un crack addict qu'on a forcé au sevrage le temps du tournage, c'est qu'il y a problème.
Mais quand au cours de la même séance on en vient à mettre sérieusement en balance l'avantage de posséder des yeux et une auto-énucléation douloureuse mais procurant obscurité, il ne reste qu'une chose à faire : fuir. En hurlant.

- Pascal Genesseaux pour Neuilly Sa Mère
Avec un tel sujet vaut mieux être au top dans la photographie des peaux mates, au risque de donner un magnifique teint cadavérique aux actrices maghrébines. C'est peut-être pour les épargner un petit peu qu'on décida de sous-exposer tout le film.

- Aleksander Kaufmann pour Humains
Les Alpes est l'une des plus belles chaînes de montagnes, mais rien ne résiste à une épouvantable chaîne de production.

- Javier Aguirresarobe pour Twilight Chapitre 2 : Tentation
Le chef op' d'Amenabar se plie aux contingences des géniaux producteurs derrière cette farce, éclairant en pleine lumière crue un film de vampires (végétariens). Normal quoi. Et tant pis si ça fait ressortir les lentilles fluos des comédiens.
Fais gaffe Aguirresarobe, à te vendre ainsi tu vas déclencher la colère de Dieu (et rends lui sa robe).







ESQUIMAU DU FILM DE DROITE : PRIX DE LA PRESSE INDÉPENDANTE

- Coco de Gad Elmaleh
Yuppie, c'est fini. Sauf dans l'Hexagone, son exception culturelle et son flair légendaire l'amenant à produire un Kiss Kiss Bling Bling en pleine crise économique mondiale. Faut dire que depuis deux ans "vulgaire" est devenu synonyme de "décomplexé".



Nan mais là on dénigre comme si notre cinéma comique s'échinait à récupérer les pires travers hollywoodiens des 80's, mais si c'était vraiment le cas on commencerait aussi à nous vendre notre propre Eddie Murphy.




-
Twilight Chapitre 1 et 2 de Catherine Hardwicke & Chris Weitz
A notre connaissance, Isabelle Alonso et les Chiennes de Garde sont toujours muettes sur le sujet. Qui ne dit mot consentant, nous supposons que nos féministes officiels approuvent sans réserve cette franchise progressiste et pas du tout misogyne, prônant l'abstinence jusqu'au mariage, la soumission féminine et présentant l'ennemi, un clan de loups-garous, comme des homos échappés d'un film de David DeCoteau.
Ecoutons l'auteur de cette saga au succès planétaire, la mormone Stephanie Meyer, qui confirme par sa méthode de travail toute son affinité intellectuelle avec notre UMP à nous :

"When I'm writing, it's not like I'm thinking about what I'm doing."
[" target=blank>Source]

- Le Petit Nicolas de Laurent Tirard
Après Les Choristes, voici le nouveau fantasme français de la jeunesse domptée et "idéale". Reste à savoir si ces films sonnent vieille France parce que ceux qui les font le veulent consciemment, ou parce que nos compatriotes font systématiquement de ces films passéistes des succès, amenant logiquement les producteurs à les multiplier.

- Le Syndrome Du Titanic de Nicolas Hulot & Jean-Albert Lièvre
En cinq secondes, Hulot superpose ce qu'il faut de photogrammes savamment sélectionnés pour hurler à la face du spectateur : "Afrique = pauvreté = refuge dans la violence = télé = salauds d'étrangers friqués = asiatiques = jeux vidéos pour attardés = violence = guerre".
Il aurait été beaucoup plus simple d'expliquer "occidentaux = pétrole = guerre", mais ça aurait culpabilisé le client. On ne passe pas vingt ans à TF1 sans apprendre deux trois trucs.

- Les Derniers Jours Du Monde de Arnaud & Jean-Marie Larrieu
Saluée par nos confrères comme étant une oeuvre "hédoniste" et "libertaire", nous nous demandons si nous avons bien vu la même, celle où le héros survit chaque fois qu'il évite plaisir et orgie, où tout acte sexuel, voire simple assouvissement, est puni de mort violente, de suicide ou d'amputation.
C'est pas en 2007 qu'un film ouvertement et littéralement hédoniste, Sa Majesté Minor, s'était fait démonté par une presse hystérique ?







VENONS EN AIDE AUX FANS DE TWILIGHT : CLITORIDIENNE OU VAGINALE ?


Élève Libre de Joachim Lafosse







ESQUIMAU DE LA SUITE OU DE LA PREQUEL QUI N'A PAS ÉTÉ FAITE POUR LA THUNE MAIS PAR NÉCESSITÉ DE CREUSER LES THÈMES PLUS PROFONDÉMENT PARCE QUE TOUT N'AVAIT PAS ÉTÉ DIT

- L’Age De Glace 3 de Carlos Saldanha
Ça fait trois films que ça ne raconte rien mais que tout le monde se déplace pour Scratch. Même les auteurs axent toute leur promo là-dessus, c’est dire s’ils s'intéressent à leur intrigue.
Plus ça crie et ça s’agite en pure perte, plus son temps de présence à l’écran augmente. Vivement L’Age De Glace 27 qu’on le voie tout le film.

-
X-Men Origins: Wolverine de Gavin Hood
Quand on a expliqué à Gavin Hood que Wolverine est un personnage torturé, il a pris l'expression un peu trop au pied de la lettre. Résultat : un super héros légendaire ridiculisé à coup de griffes en caoutchouc, de cavale à poil(s) et de punch lines navrantes.
Comble de la colère contre son ennemi juré Dents de Sabre, Logan passe ses nerfs sur une échelle de secours (qui ne lui avait absolument rien fait !) Quand Wolverine fâché, lui toujours faire ainsi…

- Bancs Publics (Versailles Rive Droite) de Bruno Podalydès
La France entière trépigne en attendant le dernier chapitre de la trilogie : Aires De Repos (A86 Direction Jouy En Josas).

- Star Trek de J.J. Abrams
Apparemment tout n’est pas dit tant que J.J. Abrams n’est pas passé dans le coin pour adapter une franchise au jeunisme du moment. Pas certain qu'on en sache plus avec un crossover entre les univers d’Alias et de Heroes, sauf que Sylar n'a pas le super pouvoir du brushing.

- The Descent 2 de Jon Harris
Indécente suite, plus proche de la descente d'organes que de la montée d'adrénaline.







ESQUIMAU DU FILM SOUTENANT LE COMMERCE ÉQUITABLE CAR BOUDÉ PAR LA GRANDE DISTRIBUTION

-
Erik Nietzsche de Jacob Thuesen
Non mais vous comprenez, un film qui blâme les écoles de cinéma, ça ne peut pas marcher en France puisque notre enseignement est irréprochable. Le public ne pouvait comprendre.

- Zack And Miri Make A Porno de Kevin Smith
Quand Dumont propose une galerie de paysans baisant dans la boue, c’est "puissant". Quand les Larrieu nous expliquent que l’Apocalypse va se charger d’éliminer tous ceux qui cherchent à atteindre le plaisir des sens, c’est "bouleversant". Bizarrement, quand Kevin Smith propose une vision libre et épanouie de la sexualité, ça n’a pas le droit de sortir en salle. Les français serait-il vu par les distributeurs comme une bande de gros frustrés ?

- No Pasaran de Emmanuel Caussé & Eric Martin
A la base, ça manquait d'enfants blonds. Puis l'engagement écolo sans démagogie putassière, c'est du suicide. Un conseil les gars, pour le prochain, faites un film qui se passe dans les années cinquante. C'est ça que les gens veulent avec les films de terroir.

- Halloween 2 de Rob Zombie
Un réalisateur reconnu chez les fans du genre. Une franchise réputée depuis bientôt trois décennies. Un tueur véritable icône du genre. Allez savoir pourquoi, Halloween 2 n’aura pas eu droit à sa sortie dans nos contrées. Faut dire qu’un slasher hardcore qui ne prend pas de gants avec son public et lui offre plus qu’une succession de meurtres en 3D, ça n'intéresse plus vraiment les fans de Saw, Destination Finale 4 ou Paranormal Acitvity.

- Les Trois Royaumes (version intégrale) de John Woo
4H30 de bonheur épique où la geste chevaleresque, les stratégies guerrières et les combats à couper le souffle le disputent à un romantisme et une amitié exacerbés.
Non, franchement qui avait envie de voir ça ?
Dire qu’on a la version qu’on mérite, c’est vraiment salaud.







ESQUIMAU DU FILM ENGAGÉ QUI INDIGNE PARCE QUE QUAND MÊME HEIN !

- Home de Yann Arthus-Bertrand
"Après la mort de Bouddha l'on montra encore pendant des siècles son ombre dans une caverne, - une ombre énorme et épouvantable. Dieu est mort : mais à la façon dont sont faits les hommes, il y aura peut-être encore pendant des milliers d'années des cavernes où l'on montrera son ombre. - Et nous – il nous faut encore vaincre son ombre !"
Friedrich Nietzsche - Le Gai Savoir

- Good Morning England de Richard Curtis
Haaa enfin un film qui ose ! Enfin un sujet subversif qui s'engage et nous montre sans fard le mouvement de libération sexuelle et sociologique des années soixante ! Il ne manque plus que la drogue, le sexe, le rock'n'roll, et on s'y croirait.
Good Morning England est un film qui en dit finalement plus sur notre époque que sur celle qu'il décrit.

-
Le Syndrome Du Titanic de Nicolas Hulot & Jean-Albert Lièvre
Avec un fouet fourni à l’entrée.

- Coco Avant Chanel d'Anne Fontaine
Coco Chanel a fait progresser la situation de la femme en émancipant celle-ci des conventions sociales via un avant-gardisme vestimentaire formel et audacieux. Dans le film d'Anne Fontaine, Coco squatte un château, Coco fait du cheval, Coco pique-nique, Coco fait des chapeaux, Coco bave sur de riches amants…
Après deux heures de fleurette en jardin à la française, Coco se retrouve propulsée grande couturière par une ellipse bien pratique qui élude toute évolution sociale et bouleversement sociologique. Et donc l'intérêt de ce biopic, qui parvient à faire du destin de Coco Channel un conte de fée pas si éloigné de ça qu'un Sex And The City livrant régulièrement l'idée d'une femme moderne indépendante qui ne peut s'empêcher de cavaler après le prince charmant, et à qui il suffirait de claquer des doigts pour réussir.

- Hadewijch de Bruno Dumont
Méfiez-vous des arabes. S’ils ne vous volent pas votre mobylette, ils vous enrôleront pour faire péter des bombes.
Benoît Dumont, Prophète en son pays du crétinisme cinéphile.

"L'amour dévorant de Céline pour le Christ, puis son rapprochement avec les islamistes, si extraordinaires qu'ils soient, ne sont que des étapes vers une modeste renaissance, une réconciliation bouleversante avec le monde effectif et charnel."
Louis Guichard - Télérama







VENONS EN AIDE AUX FANS DE TWILIGHT : LA FELLATION


Élève Libre de Joachim Lafosse






Entracte !

Quelles séquences ressemblent à du France 3 Picardie ? Quels scénarii ont été écrits par mon cousin Baptiste, 14 ans ? Quels sont les meilleurs films de l'année boudés par le public ? Ou quels réalisateurs ont été les plus relou ?

Pour toutes ces réponses et bien d'autres encore, rendez-vous demain pour la suite des nominations !


   

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